我们怕的是亲密关系还是陌生人
今天继续阅读「你好，陌生人」第2章: 项飙对话“没药花园”主理人何袜皮
这个公众号从2017年开始讲犯罪案件，关于犯罪，我觉得大部分普通人心里都会对这个东西犯怵的，有的人照镜子，有的人看乐子，有的人沉默不语
现在的人，把周围的大部分关系心存戒备，努力保持一种陌生的状态，宁愿费力维持陌生，也不去推进关系，陌生也挺好的
亲密关系作为陌生的对立面，既有可能是蜜糖，也有可能是砒霜
比如当代青少年，对于身边的亲密关系依赖程度加深，物质上、心理上的都有，但是矛盾的是对身边的亲密关系又有很深的恐惧，对陌生人没有恐惧只有戒备和不信任
简单来讲，青少年试图摆脱父母的控制，妄图精神、经济、行为自由，既想花爸妈的钱，又不愿意自己努力去挣钱，又不想听父母的唠叨，情绪压榨到极致，那容易酿成祸端
有一组关于犯罪的数据，数据显示90%的谋杀案是熟人作案，只有10%是陌生人作案
亲密关系变成了一种纠缠，可以很好，带给人以温暖，也有可能酿成大祸
为了获得安全感，摆脱不安的东西，从 一个极端到另一个极端: 把陌生人推到很远的地方，把亲密关系拉的很近，过犹不及，凡事还是得张弛有度
当然了亲密关系存在自有其道理，只不过极端的关系，容易不经意间酿成大祸
有部分人为了保护某种亲密关系而把自己切割，将自己的一部分陌生化
传统的中国社会里，是先有的亲密关系，然后把人往关系上套，比如把2个人往一个叫做婚姻的仪式上套，强调关系，而非个体的感受
不利于关系的维护的人和事，都需要切除
部分人活在关系里，而不是为自己而活，比如中国传统的父母子女关系，比如父母为了维持主流叙事里的家庭和亲子关系，压抑自己，过分追求都是为了孩子好，牺牲和放弃自己的人跟和生活
像我的父辈，60后，70后，大部分都是这样的无意义的奉献牺牲人格，他们可能觉得为了家庭和孩子牺牲了很多，但是孩子或许在想，生我干嘛
再比如夫妻关系中，丈夫为了家庭经济努力挣钱养家，觉得牺牲了很多，妻子可能生孩子非常的伤身体，不上班未来没安全感
这种无法切割完全，量子纠缠的亲密关系，人民活着是为了维护亲密关系，而不是考虑人的具体感受，有可能会酿成悲剧
何袜皮提了个"寄居蟹人格"的说法，寄居蟹厚厚的外壳，看起来耀武扬威，人五人六的，但是下半身很柔软，非常容易受伤
亲密关系中，寄居蟹和海螺是一种寄生关系
比如父子关系中，老爸对儿子说：我做了这一切都是为了你好，你还不努力，拔高自己的价值，贬低孩子的人格和努力
在夫妻关系中，一方过分拔高自己的付出和代价，疯狂pua另一半，而不是互相体谅，你中有我，我中有你，也是一种不健康的亲密关系
这种寄居蟹人格，表面是你需要我，折射出来的却是我需要你，靠着厚厚的伪装，传达出需要的感情
后面部分是何袜皮对保安群体的研究，有这么几部分结论
- 保安群体是典型的陌生人
- 危险是对被污染的恐惧
- 保安的自我价值观很低
保安群体是业主需要看大门的群体，为业主服务，但是业主不会把保安当作自己人，所以保安只能当业主眼中的陌生人群体，融入是不可能融入的，认同也是不可能认同的
另外过去中国的城市化，中产阶级以房产、资产将自己划分了，购入、整租的群体有助于维持房价，进而保证业主的阶层优越感，这个出发点倒是不错的
这种小区天然具有一种高贵的、优越的脆弱性，业主认为能够住在里面是一件值得炫耀的事，同时炫耀的是脆弱性，为了守好自己打下的江山，防止外面的人入侵，加强保护和安全感
保安被业主邀请来或者雇佣来对抗群租群体，维护小区治安，维持房价，维持阶级、身份、和地位，但保安必不可能融入，只可能当业主眼中的陌生人
恐惧是人人都有的一种情绪，没有具体的指代物，更有意思的是恐惧更多的变成了一种会员制
表达恐惧的权力，只有一小部分人拥有表达恐惧，且能传达恐惧的能力
一方面恐惧表达了我们内在的担忧，另一方面它是一种表达权力，变成了会员制，达到或者符合某一阶层的人，才有资格表达恐惧，他们阶层之间交流、表达、传递恐惧，然后实现自身的诉求
但是身为普通人，我们也需要自我表达恐惧，努力去克服恐惧，对于让我们恐惧的事情或人，我们可以尝试了解更多，从而发现不一样的情况
也许我们恐惧的只是一个想象的结果，发生的概率不大，从而打破恐惧，变得自信、安全、勇敢起来
